Pourquoi est-il si difficile de dire non ? Comprendre ses limites avec la Gestalt-thérapie
Dernière mise à jour : il y a 3 jours
Vous arrive-t-il de dire oui alors qu'au fond de vous, quelque chose voudrait dire non ? De vous sentir obligé d'accepter, de rendre service ou de faire plaisir, même lorsque cela vous coûte ? Difficile de dire non ?
Dire non semble parfois être une chose simple. Pourtant, pour certaines personnes, un refus peut s'accompagner de culpabilité, d'angoisse ou de peur de décevoir.
Et si la difficulté n'était pas seulement d'apprendre à dire non, mais de comprendre ce qui nous empêche de le faire ?
Quand dire oui devient une façon de préserver la relation
Imaginez une situation ordinaire.
Un proche vous demande un service. Vous êtes fatigué, vous avez besoin de repos et vous préféreriez refuser. Pourtant, presque automatiquement, vous répondez : « Oui, bien sûr. »
Sur le moment, vous évitez peut-être une contrariété, une explication ou un sentiment de culpabilité.
Mais ensuite, une autre sensation apparaît : de la frustration, de l'agacement, parfois même de la colère contre vous-même.
Vous avez accepté quelque chose que vous ne souhaitiez pas vraiment.
Ce fonctionnement peut se répéter dans le couple, la famille, les relations amicales ou professionnelles.
Progressivement, une question peut émerger :
À force de vouloir préserver la relation avec les autres, quelle place est-ce que je m'accorde dans cette relation ?
En Gestalt-thérapie, poser ses limites commence par sentir ce qui se passe en soi
La Gestalt-thérapie s'intéresse à la manière dont nous entrons en relation avec notre environnement et avec les autres.
Dans cette approche, une limite n'est pas nécessairement une barrière qui nous sépare. Elle participe à la rencontre : elle permet de reconnaître ce qui est important pour soi tout en tenant compte de l'autre.
Avant même de formuler un refus, notre corps et nos émotions peuvent nous envoyer des signaux.
Une tension dans le ventre. Une respiration qui se bloque. Une hésitation. Une fatigue soudaine. Une irritation difficile à expliquer.
Ces sensations ne signifient pas systématiquement qu'il faut dire non. Mais elles peuvent nous inviter à ralentir et à nous interroger.
Qu'est-ce que je ressens lorsque cette personne me demande quelque chose ?
Est-ce que j'ai réellement envie d'accepter ?
Qu'est-ce qui devient difficile pour moi si je refuse ?
De quoi aurais-je besoin à cet instant ?
En Gestalt, nous cherchons moins à donner immédiatement la bonne réponse qu'à développer la conscience de ce qui se vit dans le moment présent.
Pourquoi avons-nous si peur de décevoir ?
Notre manière de nous positionner dans une relation s'est souvent construite au fil de notre histoire.
Certaines personnes ont appris très tôt qu'il fallait être arrangeant, éviter les conflits, faire plaisir ou ne pas déranger.
Ces façons d'être ont parfois joué un rôle important pour maintenir des liens ou trouver sa place.
Mais ce qui a pu être utile autrefois ne correspond pas toujours à nos besoins d'aujourd'hui.
Nous pouvons alors continuer à agir selon des règles devenues presque automatiques :
« Je dois toujours être disponible. »
« Si je refuse, l'autre va m'en vouloir. »
« Penser à moi, c'est être égoïste. »
« Je préfère céder plutôt que risquer un conflit. »
En Gestalt-thérapie, nous pouvons explorer comment ces représentations influencent encore notre manière d'entrer en relation.
Il ne s'agit pas de se reprocher de fonctionner ainsi, mais de découvrir si d'autres possibilités existent aujourd'hui.
Dire non, c'est aussi accepter la réaction de l'autre
C'est souvent ici que se situe une difficulté essentielle.
Nous aimerions pouvoir poser une limite tout en étant certains que l'autre ne sera ni déçu, ni blessé, ni contrarié.
Mais une relation ne fonctionne pas ainsi.
L'autre peut être déçu. Il peut ne pas comprendre notre décision. Il peut souhaiter autre chose.
Et nous pouvons ressentir de la culpabilité, de la tristesse ou de la peur devant sa réaction.
Cela ne signifie pas nécessairement que notre refus est inadapté.
Apprendre à poser une limite peut alors consister à découvrir que nous pouvons rester en relation avec quelqu'un sans être toujours d'accord avec lui.
Nous pouvons écouter sa déception sans être obligés de renoncer à notre besoin.
Nous pouvons reconnaître son point de vue tout en conservant le nôtre.
Bien entendu, lorsque la relation comporte de l'emprise, des menaces ou une dépendance importante, la sécurité et les conséquences concrètes d'un refus doivent être prises en compte.
Et si vous commenciez simplement par ralentir ?
La prochaine fois qu'une personne vous demande quelque chose, essayez de ne pas répondre immédiatement.
Accordez-vous quelques instants.
Observez votre respiration, les sensations de votre corps et ce que vous ressentez.
Puis posez-vous cette question :
« Si je n'avais pas peur de décevoir cette personne, qu'est-ce que j'aurais envie de répondre ? »
Il ne s'agit pas de suivre systématiquement cette première envie, mais de lui accorder une place.
Vous pourrez ensuite choisir de répondre oui, non, ou de proposer une autre possibilité.
L'essentiel est que votre réponse puisse progressivement devenir un choix plutôt qu'un automatisme.
Difficile de dire non : comment la Gestalt-thérapie peut-elle vous accompagner ?
En séance de Gestalt-thérapie, la difficulté à dire non peut être explorée à partir de situations concrètes de votre vie.
Nous pouvons prendre le temps de regarder ensemble ce qui se passe lorsque vous évoquez une relation dans laquelle vous avez du mal à vous affirmer.
Que ressentez-vous au moment d'imaginer un refus ?
Quelles pensées apparaissent ?
Qu'avez-vous peur de perdre dans la relation ?
Et comment serait-ce, pour vous, de reconnaître votre propre besoin devant quelqu'un d'autre ?
Le travail thérapeutique permet notamment d'explorer les habitudes relationnelles, les émotions retenues et les façons de s'adapter parfois au détriment de soi.
Il ne s'agit pas d'apprendre à dire non à tout prix, mais de développer une manière d'être en relation plus consciente, plus ajustée et plus respectueuse de chacun.
Apprendre à dire non sans renoncer à la relation
Poser ses limites ne signifie pas devenir indifférent aux autres.
Cela ne signifie pas non plus faire passer systématiquement ses besoins avant ceux de son entourage.
C'est apprendre à reconnaître que deux personnes peuvent avoir des désirs différents et continuer à entretenir une relation.
Et peut-être découvrir progressivement que notre place auprès des autres ne dépend pas uniquement de notre capacité à leur faire plaisir.
Et vous, lorsque vous dites oui alors que vous aimeriez dire non, qu'essayez-vous de préserver : la relation avec l'autre, ou la sécurité que vous procure son approbation ?
Séance individuelle pour adultes · 50 min · 60 €
Anthony Leroux, Gestalt-praticien
À mon cabinet de Gestalt-thérapie à La Côte-Saint-André, en Isère, entre Grenoble et Lyon, j'accompagne des personnes qui souhaitent mieux comprendre leurs difficultés relationnelles, apprendre à reconnaître leurs besoins et trouver une manière plus ajustée de s'affirmer.
Les séances peuvent également se dérouler en visioconférence, partout en France.
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